Los mejores chistes de coches

Los hay fáciles, dan también para humor inteligente y, por supuesto, existen auténticos clásicos. Elemento imprescindible y cotidiano en nuestras vidas, el mundo del motor, en general, y el coche, en particular, es protagonista de infinidad de chistes. Que empiece el festival del humor con una recopilación de los más graciosos que recordamos. ¿Te animas a contarnos alguno?
Jordi Moral.

Twitter: @jordimoralp -

Los mejores chistes de coches
Los mejores chistes de coches

Afición, medio ineludible de transporte, instrumento garante de independencia, capricho, muestra de estatus… Tan importante es el automóvil en nuestras vidas (de hecho, los estudios aseguran que representa el mayor desembolso económico en la vida de una familia, después de la casa) que es una fuente inagotable de argumento para chistes. Así que llegó la hora de abrir la chistera y tomarnos la semana con más humor que nunca. Los hay de todo tipo: algunos incluso los habrás escuchado con distinto nombre de coche. Y sí, no te engañaremos, algunos son muy, pero que muy malos, pero eso sí… ¡siempre sin ofender!

 

Los hay, cómo no, que usan y aprovechan el nombre de coches y marcas, alguno ya un verdadero clásico…

- Una abuela promete a sus nietos que, si le salvan algún día la vida, les regalará un coche.

- Va el primero y, cuando se iba a caer de un barranco, la coge. Al día siguiente se encuentra en su garaje un Chevrolet Camaro y una nota: “Tu abuela”.

- Un año después, el segundo nieto también logra salvarle antes de ser atropellada. Al día siguiente se encuentra en su garaje un Ferrari 458 Italia y una nota: “Tu abuela”.

- Otros 12 meses más tarde, el tercer nieto no puede salvarle al caerse por las escaleras. Al día siguiente se encuentra en su garaje un Bugatti Veyron y una nota: “Tu abuelo”.

 

- Un turista recorre Andalucía con su nuevo flamante Mercedes S 400 Hybrid. Llega a un pequeño pueblo del interior y el coche empieza a hacer un ruido extraño y se para de repente. Da una vuelta por las calles y se encuentra a un paisano al que pregunta dónde le pueden echar una mano con la reparación.

- “Vaya usted donde el Benito. Es el que arregla mecheros en el pueblo y sabe de todo. Seguro que le podrá ayudar.

- Se dirige a su casa y, al llegar, Benito le echa un vistazo al coche y pregunta.

- “Es un híbrido, y la batería está agotada. ¿Seguro que tiene gasolina?”.

- “Veo que conoce usted esta alta tecnología, pero claro que tiene gasolina. Reposté antes de entrar al pueblo”.

- “Ya lo tengo, ¡entonces va a ser la piedra!”.

 

- ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?

- Mercedes, Benz y ponte A4 patas, que te voy a echar un Volvo en el Porsche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megáne!

-A lo que su mujer le responde: ¡Y qué Mazdá! Que Seat lo que Seat, pero siempre con Stylo…

 

- Esto va y se encuentran dos chinos por la calle.

- “El otro día me complé un coche nuevo”.

- “¿Ah, sí?”

- Sí, mila, es ese de ahí…

- ¿Y qué malca es?

- Un Alfa

- ¿Lomeo?

- ¡Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino!

 

- ¿A que no sabéis cuál es la marca de coche de Papa Noel?

- Un Renol…

 

Los hay también, evidentemente, de tópicos. Y muchos. Como estos…

- Una rubia sale corriendo y grita: “Auxilio, me robaron mi todo terreno”.

- Un señor se acerca y le pregunta: “¿4X4?”

- Mmmmm… 16… ¡Pero ahora ayúdeme por favor a encontrar mi todo terreno!

 

- Esto es un vasco que está en un bar y le dice a un amigo que entra: “Hola Iñaki, qué ¿te compraste al final un 500?”.

- “Sí, pero hace poco. ¿Y tú cómo lo sabes?

- “Porque lo llevas de mochila”.

- “Ahí va, la hostia, ¡¡otra vez no me quité el cinturón de seguridad!!”.

 

- De empresario a empresario:

- “¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?”.

- “Muy sencillo. Tengo 30 empleados, pero sólo dejo 20 aparcamientos…”.

 

-¿Sabéis cuál es la única diferencia de los coches británicos del resto de Europa? Que tu mujer gruñe desde la izquierda, no desde la derecha…

 

Otra referencia habitual que no puede nunca faltar en el catálogo español… Lepe:

- ¿Por qué en Lepe llevan un tigre en el coche?

- ¡Porque es más fuerte que el gato para levantar el coche!

 

- Iba uno de Lepe conduciendo por una carretera secundaria cuando, de repente, vio un cartel que decía: “Curva peligrosa a la izquierda”.

- ¿Que qué hizo? Obvio, sin duda, viró a la derecha…

 

Ferrari y Seat Panda también han dado durante años para mucho, incluso juntos…:

- Un Panda se estropea en el arcén y un Ferrari se para al lado. El del Panda le pide que le remolque, pero siempre y cuando no pase de 100. El del Ferrari acepta, con el acuerdo de que, cuando llegue a esa velocidad, el del Panda le pitará para que frene. Acelera: 80, 90, 100 y ¡¡¡pi, pi, pi!! El del Ferrari frena. Llegan entonces a un semáforo donde hay otro Ferrari, y le propone un pique que acepta. 80, 90, 100 y ¡¡pi,pi,pi!! El Ferrari no frena bajo la mirada de un viandante que, al día siguiente, se lo cuenta a un amigo.

- “Oye, ¿sabes que ayer vi a dos Ferrari picándose?”.

- “¿Y qué tiene eso de extraño?”.

- “Pues que… ¡¡¡detrás había un Panda pitando como loco y pidiendo paso!!!”.

 

- Va un hombre en un Ferrari y le adelanta un Panda. Llega a un semáforo y el del Ferrari le saca el dedo índice y el meñique. El del Panda, ni caso. Otra vez le adelanta mofándose y le vuelve a sacar los dedos en el siguiente semáforo. Entonces, el del Panda le saca un bocadillo.

- “¿Qué haces con ese bocadillo?”, le dice el del Ferrari.

- “Cada uno saca lo que su mujer le pone, ¿no?”, contesta el del Panda.

 

- Un delincuente va a ver a un abogado.

- “Mire, necesito que me defienda, pero no tengo un céntimo para pagarle”.

- El letrado, asombrado, le contesta: “Y entonces, ¿yo qué gano?”.

- “Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso, se lo doy”.

- “Muy bien, de acuerdo. ¿De qué se le acusa”?.

- “Sólo de robar un Ferrari…”.

 

- Un chico se dirige a una chica exuberante.

- “¿Cuál es la probabilidad de acostarme contigo?”.

- “0 %”.

- “¿Y si te digo que ese Ferrari FF de ahí es mío?”

- “100%”.

- “Tenían razón en el concesionario…¡De 0 a 100 en 2 segundos!”.

 

Por último, otro clásico que siempre aparece… ¡El coche fantástico! Da para mucho chiste corto. Ahí van algunos…:

- Estás más perdido que Michael Knight en un Seat Panda.

- Tienes más luces que el salpicadero del Coche fantástico.

- Trabajas menos que el chapista del Coche fantástico.

- Eres más caro que el seguro del Coche fantástico.

- Tienes más discos que los frenos del Coche fantástico.

- Tienes más futuro que Fernando Alonso con el Coche fantástico.

 

 

 

 

 

 

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